De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Saw III es la tercera parte de esta saga de terror sobrexplotada mucho más que Children of the Corn, la cual no ha sido dirigida por Quentin Tarantino ni guionizada por Edgar Allan Poe.
Buenos días/tardes/noches, sí has visto las películas anteriores, o has leído los artículos Saw y Saw II, de aseguro que te estás preguntando porqué hacer un artículo de Saw 3 sí la historia dejo de ser interesante después de la primera secuela, pues por la misma razón por la que ya van por Saw 6, para conseguir más dinero, no, bueno si los artículos dieran dinero sí sería por eso. Pero la verdadera razón es porque este humilde frikipedista quiere contribuir con esta magnífica enciclopedia con artículos de bajacalidad. Bueno, a lo nuestro. Cabe destacar que si no has visto las películas anteriores no vas a entender un mojón. Ah verdad, como no sabía que partes cortar para hacer corta la parodia voy a poner casi todo lo que me acuerdo de la película, que de por sí es bastante larga. Así que id al baño, no quiero que me interrumpáis.
Empieza exactamente dónde termino Saw II
Eric: ¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! Bueno ya he estado gritando un buen rato, mejor veo cómo me quito esta cadena de hierro de los cojones para poder salir de aquí.
Eric mira su alrededor, y logra ver entre la oscuridad una llave, una máscara de soldador y un soplete, un “Kit de extracción indoloro de testículos” y una piedra, así que va por la opción más lógica y coge la piedra.
Eric: Bien, todo lo que tengo que hacer es aplastar mis cojones lo suficiente como para que puedan pasar a través de la cadena, ¿Cómo dijeron que no era listo?
Luego de aplastar totalmente sus cojones, Eric empieza a pensar que fue una mala idea
Eric: Auch… Estoy empezando a creer que esto es una mala idea.
Eso lo dije yo atorrante.
Eric: Pues eso. Bien, ya me liberé de la cadena, ahora a buscar a la furcia que me metió aquí.
Mamanda: Joder, que acá abajo no tengo cobertura en el móvil. Ahora tengo que ir a buscar a John, espero que no se haya muerto…
Eric: ¡¡¡FURCIA!!!
Mamanda: ¡¿A quién crees que llamas furcia hijo de…?! Ah, Eric. Pensaba que te ibas a quedar en ese baño un rato más.
Eric: Pues no, logré salir y sólo me costó mis cojones.
Mamanda: ¿Ah? ¿Estás de coña?
Eric: NO, y ahora te voy a matar por haber asesinado a mi hijo.
Mamanda: Espera, espera. Tu hijo sigue en el McPollas, si quieres te puedo lle…
Eric: No te creo una palabra, y ahora pagarás. ¡Ahhhhhhhhhh!
Eric se lanza contra Mamanda y tienen una espectacular pelea con escena de sexo incluida, pero que no detallaré por temor a ser baneado. El asunto es que Mamanda ganó. Pero inmediatamente después sale el titulito que dice:Saw 3 y aparecen en una escena del crimen la detective Kerry y el oficial negro Nigger
Kerry: Dios, este lugar es un asco. ¿Sabes qué pasó aquí Nigg?
Nigg: Pues que a un tío se le reventaron las pelotas.
Kerry: Sabes, para oficial gilipollas ya lo teníamos a Eric, por cierto, no lo veo desde que fue al McPollas ayer.
Nigg: Yo tampoco, y a este tío si se le reventaron las pelotas.
Hay un flashback donde se ve a un sujeto llamado Trolo con un calzoncillo de hierro despertando en una habitación mientras se prende una televisión y se ve al muñequito Yisau.
Trolo: ¿Eh? ¿Qué? ¿Qué pasó?
Yisau: Joder, ya me estoy cansando de esperar a que despiertes. Bueno, empecemos Trolo. Tú siempre has sido un ligón de los buenos, y siempre has estado orgulloso de tu gran pito, pues hoy debes decidir si vives tú… o tu pene. Verás, el calzoncillo de hierro que llevas puesto tiene una bomba, para sacártelo debes arrancar los seguros, pero esos seguros están clavados en tu polla y testículos, si te los arrancas, vivirás una vida sin sexo, pero si no… no tendrás ninguna clase de vida, tú eliges Trolo, tienes 15 minutos.
Trolo: ¡No me jodas!
Asustado, Trolo empieza a arrancar lenta y dolorosamente uno a uno los pinchos de su tranca, pero cuando está a punto de arrancar la última, que es una argolla que atraviesa sus testículos, la televisión se vuelve a encender.
Yisau: Ah perdón, quise decir 10 minutos, no 15.
Trolo: ¡¡¡ME C*** EN LA GRANDÍSIMA P***!!!
Boom
De vuelta con la detective Kerry y Nigg
Kerry: Así que eso es lo que pasó. Wau, pobre tío.
Nigg: Si… tenía una buena polla…
Kerry: ¿Qué cosa has dicho?
Nigg: Eh no, nada…
Kerry se aleja lentamente de Nigg y se va a su casa. Cuando llega allí va a dejar su abrigo en el clóset, pero de ahí sale alguien con una más cara de cerdo y la noquea. Kerry despierta luego en un calabozo con un aparato alrededor de ella
Kerry: Jo… Donde estoy ¡¿Q-Qué carajos es esto?!
El aparato que Kerry tenía alrededor de ella le cubría todo el pecho, y enfrente de ella había un recipiente con un líquido amarillento, y más al frente un televisor.
Yisau: Hola detective Kerry, es un placer conocerla por fin…
Kerry: ¡Jigsaw! Maldito enfermo ¿Qué me hiciste?
Yisau: No sé por qué, pero oí eso. Bueno, lo que tienes alrededor de tu pecho es una pequeña invención mía, es un aparato que te succionará tus implantes de seno. Sí Kerry, sé lo de los implantes. Pero tienes una oportunidad de salir de aquí con ellos, el recipiente que tienes enfrente contiene orines concentrados de zorrillo, si toca tu piel el olor tardará meses en salir, y en ese mismo recipiente se encuentra la llave de tu libertad.
Kerry: ¡¡¡Maldito seas!!!
Yisau: Solo te quedan 5 minutos detective Kerry. Que comience el juego.
Kerry mete su mano en el recipiente y logra sacar la llave.
Kerry: Que asco, esta tibia.
La detective logra sacar la llave y abre el seguro, pero no logra quitarse el mecanismo
Kerry: ¡No me jodas! ¡Saqué la llave! ¡¿Qué rayos no hice?!
Luego aparece una figura entre las sombras, la detective Kerry la observa, y luego se activa el mecanismo, arrancándole a Kerry sus implantes y, de paso, matándola.
En un cuarto de un hotel cutre, una doctora se empieza a vestir mientras su amante está tirado en la cama
Amante: Lynn, en serio, si te divorcias de tu marido, podemos pasar más tiempo juntos.
Dra. Lynn: ¿Estas de coña? Si me divorcio me quedo con la mitad de los bienes de mi esposo, si sigo casada, sigo siendo dueña de todo. Y a ti te veo todos los días, así que sería lo mismo.
Amante: Ah, buen punto.
Dra. Lynn: Además, no veo a mi esposo desde hace 3 días, y le tiene que dar de comer a nuestra hija.
Amante: Sí, sí, sí. ¿No me interrumpiste a la mitad de “eso” porque tienes que irte al hospital?
Lynn: Ay si, te crees que lo sabes todo.
Amante: Joer, no. Bueno, ¿Quieres ir al hospital de una vez? Ya quiero empezar de nuevo.
Lynn: Mierda, de todos los que pude haber escogido como amante tuve que elegir al más salido.
La doctora Lynn llega al hospital y una doctora de relleno le informa de la emergencia.
Médico de relleno: Dra. Lynn, un niño ha sido atropellado y lo estamos llevando a la sala de emergencias, ¿Hay algo que quiera hacer antes de que nos lo llevemos?
Lynn: ¿Por qué debería?
M.R.: Pues, su hijo fue atropellado, así que pensé que…
Lynn: Pues nada, y ya me cabreaste, ¿Dónde está el niño ese?
La médico de relleno la lleva al lugar donde está el niñito, y con una intervención digna del Doctor House, lo salva antes de que lo lleven al quirófano.
M.R: Por Dios doctora, logró salvar al niño, y pensar que si no hubiera estado trabajando, también podría haber salvado a su hijo, y su matrimonio no se hubiera arruinado, y ahora podrían estar…
La doctora Lynn se cabrea aún más y le pega un tortazo a la otra doctora de relleno, luego, el director del hospital la manda de regreso a casa, y mientras se cambia sale otra vez una persona con una máscara de cerdo y le inyecta un sedante a la doctora. Al despertar, se da cuenta de que está atada a una silla de ruedas, y la están llevando por un lugar que se asemeja a un sexshop.
Lynn: ¿Eh? ¿Qué? Un momento ¡¿Dónde estoy?!
Mamanda: Cállate.
Lynn: Joder, ¿Quién te crees que eres?
Mamanda no responde, se acerca a una mesa, y saca un extraño aparato, una mezcla de cinturón de castidad y una AK-47, y se la pone a Lynn.
Lynn: ¿Q-Qué crees que estás haciendo?
Mamanda: ¡Dije que te callaras!
Mamanda lleva a la doctora Lynn a un cuarto donde Jigsaw está echado y conectado a unas máquinas
Jigsaw: Hola Dra. Lynn, hace mucho que no la veía.
Lynn: ¿Y tú quién rayos eres?
Jigsaw: Yo fui paciente suyo y del Dr. Gordo, cuando me detectaron cáncer de colon.
Lynn: ¿El Dr. Gordo? No lo hemos visto desde hace un buen tiempo.
Mamanda: Pues Será porque mi Jigsaw lo mató.
Silencio incómodo.
Jigsaw: Eh… sí, o al menos eso parece, se cortó los cojones y salió del baño.
Lynn: ¿Se puede saber de qué rayos están hablando?
Mamanda: Eso no importa ahora, te traje para que cuararas a John.
Jigsaw: Lo que Mamanda te puso en la entrepierna se disparara si acaso me muero, así que por tu bien, me mantendrás con vida. También se activará si te alejas mucho, o sí tratas de sacártelo.
Lynn: ¿Están de coña? ¿Cómo quieren que trabaje con esta tremenda cosa entre las piernas?
Mamanda: Si Nacho Vidal puede, entonces tú también.
Jigsaw se echa boca abajo en la camilla y se prepara para ser operado.
En otro lugar, un gordo barbudo se despierta dentro de una caja con una grabadora, asustado trata de levantarse, pero la caja se cae de donde estaba y se rompe.
Geff: Joder... por la gran... hija de la... Auch...
Inmediatamente después, Geff pone Play a la grabadora
Jigsaw:Bien Geff, has despertado, te he estado observando desde hace mucho, ¿Extrañas a tu hijo, no?
Geff: ¡Desgraciado!
Jigsaw: Te propongo algo. Tú siempre has tenido rencor contra el que mató a tu hijo, la testigo que no testificó, y el juez al que le llegó a las pelotas el caso de tu hijo. Pues bien Geff, hoy podrás tener tu venganza, verás, irás avanzando por estos pasillos y te encontrarás con cada uno de ellos, y como te quiero joder la vida, tu decidirás si viven o no, puedes simplemente pasar de largo y ellos tendrán una muerte horrible. Al final te llevarás una gran... sorpresa. Mwhahahahaha... Bien Mamanda, ya termine la grabación, ahora ve por el gordo, su esposa y su... ¡LA PUTA MADRE! EL BOTONCITO DE STOP.
Geff se queda sentado en silencio, entonces decide levantarse y seguir.
Mamanda observa mientras Lynn se prepara para operar a Jigsaw.
Lynn: Lo siento, no puedo operarlo en estas condiciones.
Mamanda: ¿De qué hablas? conseguí utensilios.
Lynn: ¡Un rebanador de pizza, una pinza de depilar y un cuchillo de mantequilla no son utensilios!
Mamanda: Pero anestesie a John.
Lynn: Solo le diste unos porros, eso no es anestesia.
Mamanda: ¡¿Sólo opéralo, quieres?!
Lynn: ¡¿Estás loca?! ¡Si lo opero así se muere! ¡Y si se muere él, me muero yo!
Mamanda: Joder, que, ¿Ya son tan "amigos"?
Lynn: ¡ES POR LA COSA QUE ME PUSISTE ENTRE LAS PIERNAS MALDITA LOCA!
Mamanda: Ah, claro.
Geff está yendo por un pasillo cuando encuentra una caja con una bala enfrente de una puerta. Geff coge la bala y entra a la habitación. En esta habitación hay una voluptuosa mujer desnuda colgando de un gancho, de no ser porque la habitación es un congelador industrial, Geff estaría más caliente que una plancha.
Chica a punto de congelarse: ¿H-Hol-la? ¿H-hay, a-algui-guien all-llí?
Geff: Si, hola, ¿Cómo llegaste...? Un momento, yo te conozco... ¡Tú eres la que vio como atropellaron a mi hijo, y no dijo ni mierda!
C.A.P.D.C.: P-por f-fav-vor, ay-yudam-me. M-me est-to-toy congel-la-land-do las t-t-tet-tas.
Geff: ¡Debiste haber pensado en eso antes de haber faltado al juicio!
C.A.P.D.C.: N-no p-pud-de i-ir. M-me v-vin-no la r-reg-gla.
Geff: Si, a otro perro con ese hueso.
En ese mismo momento se prende una televisión al fondo del congelador y aparece el diabólico muñequito Jigsaw.
Jigsaw: Hola Geff, en este momento ya te debes de haber dado cuenta de quién es la persona colgada frente a tí, debes tener mucho rencor, el saber que si tan solo hubiera usado tampones, podría haber ido a testificar contra el asesino, y ahora podría estar pudriéndose en la cárcel... Bien ahora podrás hacer que sufra, o perdonarla y salvarle la vida.
En ese momento empiezan a salir varios caños del techo y al abrirse dejan caer agua helada sobre la chica desnuda
C.A.P.D.C.: ¡Ahhh! La p*** m*** que te parió!
Jigsaw: Si quieres salvarla, Geff, todo lo que tienes que hacer es...¿Geff?
Geff está llega a la siguiente puerta
C.A.P.D.C.: ¡Ahhhh! E-esp-per-ra, ¿M-me v-vas a d-dej-jar aq-quí p-par-ra m-mori-rir? ¿N-no v-vas a ha-hacer n-nad-da?
Geff: Que te den.
Jigsaw: ¡Espera! Demonios, esto se está saliendo fuera de control.
C.A.P.D.C.: ¡N-noooooooooo!
La chica muere congelada y Geff pasa a la siguiente habitación.
Lynn y Mamanda están discutiendo sobre el estado de John.
Mamanda: No, no podemos llevar a John a un hospital.
Lynn: Pues te jodes, ya se acabó mi turno y no pienso seguir trabajando gratis, así que sácame esta cosa.
En ese instante se empiezan a escuchar *beeps* en la habitación de John
Mamanda: ¿Qué fue eso?
Lynn: Sonó como una máquina que paró.
Mamanda: Pero la única máquina ahí es...
Lynn: ...la que registra los latidos de John.
Mamanda y Lynn: ...Mierda...
Ambas entran corriendo a la habitación y logran salvar a John por los pelos.
Mamanda: Joder, estuvo cerca.
Geff entra en la otra habitación y ve que es una especie de planta procesadora de comida.
Geff: ¿Hola? ¿Hay alguien?
Cuando Geff cierra la puerta, se activa un mecanismo que hace que empiecen a caer muchos animales muertos y podridos a una trituradora
Geff: ¿Ah? ¿Qué es eso?
Juez: ¡Ayudaaaa! ¡Auxilioooooooo!
Todos esos animales caen en la trituradora, y sus restos salen por un hueco hacia un recipiente en el cual el juez está atado al fondo. En ese instante se enciende una grabación, y se escucha a un muy mosqueado Jigsaw.
Jigsaw: Bien Geff, espero que no dejes morir a este...
Juez: ¿Qué?
Jigsaw: Geff, te presento al juez que tantas veces maldijiste desde que le llegó a los huevos el caso de tu hijo y declaró inocente al que lo asesinó...
Juez: Pero tenía que hacerlo, ni siquiera habían pruebas, y la testigo no fue, además fue culpa del niño...
Jigsaw: ¡Tú te callas!
Juez: Ok... Ok...
Una carga de animales licuados cae encima del juez.
Juez: Gl-Glu-lug... Ayuda...
Jigsaw: Bien Geff, cuando te trajeron aquí pasaron por el cuarto de tu hijo, y se llevaron una gran cantidad de peluches y todos esos recuerdos monos de cuando era un bebe. Los cuales están ahora en un incinerador, junto con la llave de la libertad del juez. Si decides perdonarlo y salvarle la vida... Sólo tienes que quemar todas las cosas de tu hijo... Sí, soy un cabrón.
La grabación se detiene y Geff logra ver el incinerador con las posesiones de su hijo, el juez empieza a ahogarse y entonces Geff se acerca al incinerador...
Geff:¡Si te salvo la vida más te vale que me seas útil!
Juez: S-Sí...Claro...glug.
Geff enciende el incinerador quemando los juguetes de su hijo y logra sacar la llave, liberando al juez.
Juez: Gracias, gracias, se que debe de haber sido muy dificil deshacerte de todas las posesiones de tu hijo.
Geff: No fue nada, no eran las cosas de mi hijo de todos modos, eran los juguetes de mi hija.
Juez: Espera... ¿Qué?
Geff: Bien, sigamos.
Mamanda:¿Ya lo vas a operar?
Lynn: Que sí, pero tengo que esperar a que le haga efecto la anestesia.
Mamanda: No podemos esperar mucho, ese tumor en su colon no lo dejará llevar una vida normal.
Lynn: Si me imagino, debe ser una jodienda para ir al baño.
Mamanda: Y ni te imaginas lo incómodo que es para follarlo.
Lynn: ¿Qué cosa has dicho?
Mamanda: Eh... Nada...
Lynn hace una incisión en el colon de Jigsaw y descubre que el tumor no es más que una bola de "materia blanca"
Lynn: ...¿Me puedes explicar esto?
Mamanda: ...Eh. No sé cómo eso llegó ahí.
Lynn: ...Aha...
Geff y el Juez se acercan a otra puerta, y al entrar está en el centro un negro de 2 metros con la polla en un extraño mecanismo, al instante que cierran la puerta se enciende el televisor...
Jigsaw: Bien Geff, este es el final. El hombre que ves frente a ti es el hombre que atropelló a tu hijo...
Geff: ¡Maldito seas!
Geff empieza a golpear repetidamente al hombre en el estómago.
Jigsaw: Geff, ¡Geff!, MALDITA SEA GEFF DÉJAME TERMINAR!
Geff: Perdón, no vuelve a pasar.
Jigsaw: Bien, ha llegado el momento Geff, decidirás si lo perdonas y lo dejas vivir, o dejaras que muera... Esta máquina tiene un gancho conectado a su pene, hay uno cada 5 centímetros desde la punta hasta los testículos, por cada 10 segundos que pasen, un gancho se activara y le arrancara un pedazo de pene, ¿Querrás tener eso en tu conciencia, Geff? Tú decides, para liberarlo sólo tienes que jalar el enchufe de la máquina y él podrá irse... Que comienze el juego...
El primer gancho arranca la punta del pene del hombre.
Hombre:¡AHHHHHH!
El segundo gancho se activa.
Juez: Geff, ¿Qué vas a hacer?
El tercer gancho se activa.
Geff: No lo sé, tengo un conflicto de intereses.
El cuarto gancho se activa.
Hombre:¡AHHHHHH!
Juez: Por Dios Geff, se va a morir.
El quinto gancho se activa.
Geff: Yo, yo...
Hombre:¡AHHHHHH!
El sexto gancho se activa.
Hombre:¡AHHHHHH!
Juez: A la mierda, aún puedo salvarlo.
Cuando el sétimo gancho se activa el juez jala el cable, pero este estaba pelado, lo que causa que se electrocute y muera
Hombre:¡AHHHHHH! ¡Mi polla!
Geff: Joder, ya se murió, yo quería que sufriera más
Geff prosigue hacia la siguiente habitación, pero antes de llegar encuentra una caja con un arma.
Geff: Genial.
Jigsaw está teniendo un sueño
John: ¿Jesús?
Jill: John, cariño, ¿Te encuentras bien?
John: Sí, es sólo que me he dado cuenta de que te amo.
Jill: Eso no va a evitar que me pagues, son 50 leros la hora.
Jonh: Y por eso te amo. Te amo. Te amo...
Lynn: ¿Huh? ¿John estás bien?
John: (Alucinando) Te amo.
Lynn: Creo que te hizo daño la anestesia.
En ese momento Mamanda entra en la sala de operaciones y escucha lo que dice Jigsaw.
Mamanda: ¿Que cojones significa esto?
Lynn: No espera, no es lo que parece.
John: (Alucinando)Te amo.
Mamanda: ¡Lo sabía! ¡Sabía que habías aceptado curar a Jigsaw sólo porque querías quitármelo! ¡Zorra!
Lynn: ¿De qué rayos hablas? ¡Acepté para no morirme! Además él es muy viejo para mí, digo...
Mamanda: No es cierto, y ahora... ¡Pagarás!
Mamanda coge un arma y le dispara a Lynn en el estómago. En ese momento, Geff entra en la habitación y ¡Sorpresa! Es el esposo de Lynn, entonces le dispara a Mamanda.
Geff: Y (Bang) eso (Bang) es por (Bang) dispararle (Bang) a mi (Bang) esposa.
Mamanda: M-mier...da.
Mamanda muere.
Lynn: Geff.. No me preguntes como... pero sé que... tienen a nuestra hija.. tienes que salvarla, Geff...
Geff: ¿Quién?
Lynn: Por Dios Geff, nuestra hija menor. La hermana menor de tu hijo, los escuche hablando. La tienen oculta en...
Geff: Cielos, estas delirando, guarda fuerzas mi amor, mató al anciano y nos iremos.
Lynn: Está bien... ¿Ah? ¡No Geff, espera!
Jigsaw: Geff, has tenido tu venganza, ahora debes decidir si me perdonas, o me matas con esa sierra eléctrica. Mírala, ya está conectada.
Geff: ¡Hey, buena idea!
Jigsaw: Espera ¿En serio lo vas a hacer?
Geff: Bueno, duh!
Jigsaw: Espera, espera, no me mates. Te diré dónde está tu hija.
Geff: Jaja, yo no tengo hija.
Lynn: ¡Geff, noooooooooooooooooooooooooooo!
Mamanda: Creo que ya se olvidaron que me estoy muriendo aquí.
Geff coge la sierra y se acerca lentamente a Jigsaw, luego, le corta la garganta.
Jigsaw: Gj...Gfg...Guhhhh...
Lynn: Geff, maldita sea, ¿Por qué nunca me escuchas?
Jigsaw muere debido a la pérdida de sangre, lo que causa que el mecanismo de Lynn se active, destrozándole la entrepierna y, por qué no, matándola.
Geff: Bien Lynn, ahora solo tenemos que... ¿Lynn? ¿¿Lynn?? ¡¡¡Lynn!!!
Las puertas de la habitación en la que están, se cierran rápidamente, dejando atrapado a Geff con los cuerpos de Mamanda, Jigsaw y Lynn.
Geff: Joder, ¿Y ahora qué?
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